Friendship among Women:
A woman didn’t come home one night. The next morning
she told her husband that she had slept over at a
friend’s house. The man called his wife’s 10 best
friends. None of them knew anything about it.

Friendship among Men:
A man didn’t come home one night. The next morning he
told his wife that he had slept over at a friend’s
house. The woman called her husband’s 10 best friends.
Eight confirmed that he had slept over, and two said he was still there.

Ein Bauer kauft sich ein Sportflugzeug. Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER – ES WIRD IMMER GRAUER!"
Die Meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER, DAS IST DIE MAUER VOM TOWER DU BAUER!"

"Stell dir vor", sagt Heiner zu seinem besten Freund, "gestern Abend hat Thomas Gottschalk höchstpersönlich bei mir zu Hause angerufen."
"Das ist ja echt irre! Und was wollte er?"
"Er war falsch verbunden."

"Garçon, was können Sie mir denn heute Gutes empfehlen?"
"Wir haben flambierten Salat, dazu flambiertes Schnitzel, als Dessert flambiertes Eis."
"Nanu, warum ist denn alles flambiert?"
Der Ober zögernd: "Unsere Küche brennt!"

Vater Markus versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach geraumer Zeit sagt der Junge: "Papi, können wir jetzt aufhören?"
Der Vater ist erstaunt: "Wieso, hast du etwa keine Lust mehr?"
"Doch, Lust hab ich schon noch, aber ich hab keinen Durst mehr!"

Der junge Mann führt seine Angebetet zum ersten Mal aus. Um sie zu beeindrucken, lädt er sie in ein schickes, italienisches Ristorante ein. Nachdem er mit Kennermiene den Wein getestet hat bestellt er das Essen: "Bitte zweimal das Guiseppe Scalaconi."
Daraufhin meint der Kellner: "Entschuldigen Sie bitte, aber das ist der Name des Wirtes."

Im Biologieunterricht. Der Lehrer fragt: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande als auch auf dem Wasser leben können?"
Prompt kommt die Antwort: "Matrosen, Herr Lehrer!"

Neulich im Radio: "Es ist jetzt genau 13 Uhr. Guten Tag, verehrte Zuhörer, Guten Morgen liebe Studenten."

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist, wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Bei Microsoft sind Theorie und Praxis vereint: Nichts funktioniert und keiner weiß warum.

Examen. Der Professor: "Wie viele Inseln gibt es im Ägäischen Meer, und wie heißen sie?"
Student: "Dort gibt es viele Inseln, und ich heiße Meyer."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…"

Der Chef weist den Neuen ein: "Ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit der Hand winke, sind Sie sofort da." "Kein Problem, Chef, ich hab auch was gegen unnötiges Geschwätz. Wenn ich den Kopf schüttle, komme ich nicht."

Ein Staubsaugervertreter kommt auf einen abgelegenen Bauernhof. Er schüttet eine Tüte Staub in die gute Stube und sagt zur Bäuerin: " Ich esse jeden Fussel, den dieser Staubsauger nicht wegbekommt!" "Gut", sagt die Bäuerin, "dann hole ich jetzt einen Löffel. Wir haben nämlich noch keinen Strom."

Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" – "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

"Ach Omi, die Trommel von Dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"